裸辭，意指沒有尋好下家的辭職行為。在網絡語境中，“裸辭”被賦予了“不考慮后路”、“決然”、“身心疲憊達到極限”等濃重的感情色彩。在最常用的中文搜索引擎中輸入“裸辭”，你最先看到的是：“裸辭”需要“三思而后行”；為什么不建議你裸辭；為什么那些任性裸辭的人大喊后悔。
裸辭真的那么可怕嗎？
在反思互聯網企業(yè)加班文化的喧囂時刻，我們找到幾個普通而溫暖的裸辭故事。這些年輕人裸辭了，他們沒有環(huán)游世界，也沒有爭當藝術青年。他們謙遜地擁抱生活，誠懇地面對自己。裸辭不是談資，只是一個新的開始。
希望這些故事，能給勞動者一點安慰與勇氣。畢竟，馬克思指導我們，在雇傭關系中，工作時長是可變量，是流動的量。
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Vivi，女，30歲，居上海，市場部專員，2019年1月裸辭
“除了沒收入以外，一切都是人生該有的樣子”
我知道我有亞健康，但在裸辭之前我都不知道原來這些都可以治好，因為大家都是這樣：我和同事聊，大姨媽很不準，她們也都說，我也三個月沒來了；你說失眠，她們說自己也是。你感覺好像大家都是這樣子，這是一個正常的狀態(tài)，也好像找到了一些緩解的方法。比如說腰酸背痛，大家就說要么一起去按個摩。
裸辭之后，休息了兩個月，沒有失眠，腰不酸疼，眼睛不流淚，小腿沒有久坐導致的浮腫，例假也準時了。真的很久沒有體驗到，整個身體都在正常運作的感覺了。
我覺得自己以前一直在忍，就因為我看到我有些朋友，他們在四大(會計事務所）或者互聯網公司。他們還在加班，還在堅持，所以我沒有理由不堅持。我精神壓力比較大，老板經常罵人，我也經常擔心做不好。
以前沒想過裸辭。覺得裸辭會不會找不到好的工作，或者經濟壓力比較大，所以我之前兩次換工作都是找到了再辭職，無縫銜接。第一份工作是乙方，周一到周六每天加班，但那時候不敢叫苦，就是覺得很珍惜這個工作機會。第二份工作壓力也很大，經常下班打卡已經打到第二天凌晨去了。后來辭職，也感覺好像把上一份工作的那種壓力帶到了這份工作里，精神上一直很緊張。
我本來可能沒這么快下決定裸辭，還會想先看看有什么工作機會，看好了再走。但我辭職前一個月，坐在我和老板中間的Cici先裸辭了，她走了之后老板就會直接罵我，工作氣氛更差了。
Cici辭職后還經常慫恿我，說你快點辭職。我們微信聊天，她就說她今天睡到幾點起，打扮得很優(yōu)雅，然后要去健身房練翹臀，明天要干嘛干嘛。我卻在這邊說，今天又被罵了什么的。
這有刺激到我。我也有很多想做的事，很多小小的心愿。除了上班，我也很想去學做飯，想學日語，還有很多想看的片子。以前有人說，這些東西可以用碎片時間完成，比如在地鐵上或者午休時背單詞，但我覺得這個太痛苦。我每天工作腦子都很困了，還要苛責我沒有把那三四十分鐘利用起來。那些小小的心愿是我的心愿，我也很想完成，想用完整的時間去完成。
簽過年終獎的確認單之后，我直接給人事發(fā)了辭職郵件，抄送老板。辭職那天下班后，我去浦東看了個金魚展。我住在浦西，一直覺得浦東很遠，而且浦東的馬路很寬，每次下地鐵還要走很久，就很討厭去浦東。但那天我覺得浦東好美好，好科幻。那些高樓好像被很多霧繞著，覺得很迷幻。我覺得自己暈暈的，還和我朋友說，你看，那個樓感覺會出現一個哥斯拉。
辭職后的第一個月我就在家睡覺、看書，獵頭打電話我就直接摁掉。特別開心。我記得很清楚，我那個月信用卡只欠96塊，我和父母住，在家里吃飯，我在家躺著不會消耗任何錢。所以即使我只有一筆年終獎和那一點點積蓄，也不用很擔心。
我上班的時候，每個月信用卡起碼還八九千。壓力大的時候，會很想買東西。我經常加班，然后打車回家的路上就會搜淘寶，我在腦海中描繪出某個東西的樣子，然后買買買。有一次，我想買一個計算器，淘寶上二三十塊就可以的那種，但我很偏執(zhí)，我就很想找一個完美的計算器，找了三個小時。
我現在很少買東西，我覺得我不需要新東西來補償自己。我有了時間去整理我的東西。很多衣服、化妝品，我都記不得自己買過。那些衣服都還蠻好看的，也還蠻新的，是應該繼續(xù)穿。
我跟著烹飪APP學會了做菜?，F在覺得做菜好簡單，好幸福。我也終于有時間遛我們家的狗了，之前狗和我都不熟，也不親我。我?guī)е覀兗业墓吩谛^(qū)里好好走路，就有看到春天的樣子。小區(qū)里的葉子原先枯黃、再掉落，現在都長出來了。到有些暖和的時候，我下樓就能聞到花香，感覺太陽曬在身上暖暖的。這都是很久沒有的感覺了。工作時早出晚歸，匆忙趕路，印象里好像只有很熱和很冷，沒有意識到有春天。
比起打卡去的歐洲，我現在覺得我們家小區(qū)就是全世界最美的地方。
這幾個月里，我看了很多書和電影。之前就很想看《那不勒斯四部曲》，但覺得好厚，打開了也看不進去。最近一天看完一本，很輕松。還有很多我在豆瓣上標了“想看”的電影，最近都標成了“看過”。終于感覺自己的時間不再是被同一件事和同一種混亂占據了，除了沒收入以外，一切都是人生該有的樣子。
這確實有點像大學時的狀態(tài)。那時覺得一切都很理所當然，時間就是屬于自己的。但我現在很珍惜，覺得這樣的日子過一天少一天，畢竟我以后還是要去工作的。
快畢業(yè)時，讀了《月亮與六便士》，特別喜歡。我當時覺得人就是要有為夢想犧牲的精神，覺得很浪漫，我也想做選月亮的那個人。但我一直沒有找到我的月亮，我為什么還要犧牲很多呢。過了三年，我讀了毛姆的另一本書，《人生的枷鎖》，男主角到最后也沒有成功。這緩和了月亮給我造成的焦慮。同一個作者給了我兩種答案，有月亮我愿意犧牲，但我也沒有必要為自己硬找出來一個月亮。
年紀越來越大，就也與自己慢慢和解了。我從小都是比較乖，成績好，很穩(wěn)妥的小孩。我以前可能會說我很有上進心，現在知道我其實不是野心很大的人，也不太會來事。我沒有很想要職場上的成就。比如我前老板，她無論回家加班、帶病工作都很開心，她工資也很高。你給我前老板的工資我當然開心，但你要我付出那么多時間和健康，我不愿意。好像和我的同學比，我賺得不多，但沒關系，我還是覺得現在這樣比較開心。
這種開心是真的，是花了很長時間慢慢想通的。以前會去對比，會覺得我是不是要更努力，一定要追求更高的成就。甚至連買衣服，我都要買XS，穿S就證明我胖了。到27歲的時候我還在堅持這些，28歲我很恐懼，覺得我要30歲了，我變老了，怎么辦？
但真的過了28歲，29歲時我開始變得平靜。我覺得我比25歲的自己更棒，更堅強。25歲的時候，我看周圍的人都在結婚，也會很想結婚；27歲的時候，我會覺得天哪，我現在分手以后怎么辦，即使沒有很喜歡，但好像也可以忍?，F在我不會了，我不會不好意思說我的年紀，也會買M碼的寬松款。
裸辭也是，以前不會做這樣的事。但現在覺得沒有那么可怕，我不想逼自己去做一些我不想做的事情。
休息了一段時間，好像心里的垃圾都被清空了，有了很多容量去容納外界。以前發(fā)泄的方式就是大家一起吐槽，雖然罵爽了，但其實對工作的容忍度越來越小。我最近開始慢慢找工作了。裸辭有個好處，就是你可以慢慢找，直到滿意為止。我現在會很直白地問新工作的強度，能不能維持工作和生活的平衡。我現在精神狀態(tài)非常好，每天睡夠了，腦子非常清醒，感覺可以處理很多復雜的事，也很有干勁想好好上班賺錢。
而以前，大部分上班的時間，我的腦子都非常混亂、沮喪，只想快點把手頭的事情干完收工。
胡離，男，24歲，居深圳，程序員，2018年10月裸辭
“在一個隔絕的環(huán)境，安安靜靜地去考慮一下未來的路”
2017年年中，就有辭職的想法了。工作了一年左右，工作的方方面面都已經了解，感覺每天都在做重復性工作，很無聊，也很麻木，每天得過且過。
但我也沒想好自己要做什么，就在溫水煮青蛙的環(huán)境里一直耗著。下半年沉迷于《王者榮耀》，游戲幫我撐了一段時間。每天下班回家就是玩游戲，玩到一兩點睡覺，生活里沒有什么更有趣的事情。
那段時間正好看了部電影，叫《搏擊俱樂部》，對我影響挺大的。里面有句臺詞是：It's only after we've lost everything that we're free to do anything（只有當我們失去一切，你才能獲得做任何事情的自由）。2018年都快過去，如果再不辭職，可能我2019年還要重復這樣的生活。
生活沒進展，那辭職多少算個進展。騎驢找馬的狀態(tài)對我來說是不明不白的，所以我迫切需要先跳出來，然后把我想做什么想清楚了，再去找工作。
我選在10月24日跟領導提離職，那天是程序員日，我覺得挺有紀念意義的。辭職前每天都很激動，晚上睡不著，感覺終于要對過去的人生告別，開啟新的一段。
其實個人職業(yè)探索，最好在大學階段完成，但我大學完全沒想這些。進大學前我都在做卷子，拿高分。后來考入名校，學校很自由，就不知道自己要干嘛，真的是迷失了自己。每次考試都臨時抱佛腳，出國也不考慮，做項目也不考慮，就是跟著學長學姐們一起去辦活動，覺得很好玩，但這些收獲也很多。
到了大三，趕緊跟著導師去做點東西，但又對本專業(yè)通信工程不感興趣。大四校招來了，很倉促就急著找工作。當時做程序員的人很多，互聯網也比較火，在導師那里也學到一些編程技術，所以就找碼農的工作了，也比較順利就找到了這家公司，在后端做運營維護。
我把裸辭分成三部分，裸辭前，裸辭后，和結束裸辭，我剛才說的都是裸辭前。我又把裸辭后分為三個階段，第一個階段叫自由探索階段。我剛辭職那會兒，深圳有什么活動、展覽都去參加，就想嘗試、探索一些新東西，看一下自己真正想做的事情是什么。然后買了一個相機學攝影，還看了很多書。
深圳書城閉幕式，我在里面待了一天，還有誠品生活里經常有各種人文講座，我基本上一期不落都去聽。我聽了一系列關于藝術、文創(chuàng)的講座后，覺得關于美的，情感的，溫度的創(chuàng)造，是永遠不會被取代的，也是非常值得去做的一件事，所以我決定去做一個設計師。對，你沒聽錯，決定做個設計師。我覺得設計這個行業(yè)，是能夠跟AI對抗的行業(yè)?？赡芪抑霸诔绦騿T環(huán)境中待太久，看到新的東西，都有強烈的好奇心。
我當時就想結合互聯網的UI設計去切入，也就進入了我的第二階段，能力培養(yǎng)階段。這個階段其實挺枯燥的，就是上網找各種課程、材料，針對性學習。這個學習過程沒有什么反饋，就是自己學，效率是比較低的。
大概學了兩個月，就進入第三階段了，我把它定義為社會需求階段。但在學完整個UI設計之后，我沒有投任何一份關于UI設計的簡歷，因為我立刻意識到這不是很現實。
其實在聽講座、看書，也經歷了自由探索之后，我對我的職業(yè)有了更深刻的認識。比如薛兆豐教授在深圳書城的一次講座里說，年輕人要做一些自我增值的工作，年輕時也不要太計較薪水，每一份工作都是為下一步做準備。他還說每個人要去找自己的比較優(yōu)勢，談到工作，就不要說喜歡或者不喜歡。
我是學理工的，如果我真的想成為設計師，我起碼要花個半年一年，但我沒有能力裸辭那么久。并且我有些思維，已經很難從理科生的思維上轉過來。于是我需要重新把自己各方面的優(yōu)勢及積累，跟社會需求結合，找到最合適的路徑。后來我找到了，我現在要去找前端方面的工作，它既屬于程序員的范疇，但也會跨領域，更貼近用戶需求。
我最近投了一些簡歷，面了十幾家公司，也拿到了一些offer。我還想繼續(xù)面一下，看能不能拿到更好的offer，結束我的裸辭生涯。
如果新工作沒有期待的那么好，我也不會像之前那么虛弱，需要裸辭來尋找自己的路了。裸辭后，梁文道老師對我影響也很大。他在講座中說他感受到越來越多的年輕人，經常會產生一種虛無感；我們每個人要在工作之外，找到能夠發(fā)揮自己潛能的事來對抗這份虛無感。我覺得自己有這份對抗虛無感的能力。我想做設計這個方向，我心里有這個夢，它會支撐我往這個方向走，我對生活是抱有信心的。
我其實對生活也沒有太多的奢望，我就希望能經常去看看展覽，聽聽講座，看看有什么好看的活動，平時保持閱讀和看片，這些能夠填充我內心的虛無。
我裸辭的一個目的就是，找一個隔絕的環(huán)境，安安靜靜地去考慮一下未來的路。我以前經常會被周圍的人事或者一些網上的文章，比如知乎、羅輯思維那些，激發(fā)焦慮，就覺得別人過得真好，我好差勁。我現在已經意識到，每個人有每個人的道路要走，每個人都活在自己的時區(qū)里。我之前可能是一個特別短視的人，只考慮眼前，但我現在能夠考慮未來五年、十年的事情了。
我即將結束裸辭了，等到我簽好合同，我的整個裸辭經歷，就算是一個閉環(huán)了。
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5月13日，胡離給記者發(fā)來微信：
“今天一家自己心儀的公司給了我offer，我明天就結束漫長的裸辭生涯，正式入職了。我對這份工作很滿意，給了我一個往全棧工程師（指同時擁有前端及后端開發(fā)技術，能寫前端和后端代碼，能獨立完成產品研發(fā)的人）發(fā)展的空間?！?/p>
路問真，女，28歲，居瀘沽湖，現客棧老板，2018年5月裸辭
“我一直覺得工作是你用來掙錢的，而事業(yè)是你愿意實踐、愿意為之奮斗的目標”
你聽過一個很奇妙的理論嗎？七年一輪回。大概是說人生七年一個輪回，你經過七年，就會變成一個完全不同的人。你覺得很扯是不是？但這個東西啟發(fā)了我，我覺得人的職業(yè)生涯也就四到五個七年，我就想我每份職業(yè)做六年，休一年，繼續(xù)下一個六年。
但我第一份工作沒有做滿六年，因為職業(yè)環(huán)境不好。我知道未來五年甚至更長的時間內，我都不會有更好的環(huán)境了，只會維持現狀，或者越來越差。而我已經開始覺得很難受了，再繼續(xù)做下去，肯定會越來越難受。
工作到三年整的時候，我辭職了，打算休個半年。我當時存了差不多20萬，對我來說，支撐半年綽綽有余。
我喜歡到世界各地玩，也蠻擅長玩的，朋友們也喜歡我?guī)麄兂鋈ネ?。我就想以后要做旅游業(yè)，但具體怎么做，等我玩?zhèn)€半年再說。
但有些事情就是撞在一起了，拍腦袋就決定了。2017年我去瀘沽湖的時候，認識了這家客棧的老板，成了朋友。我辭職沒多久，他和合伙人吵架，兩個人都說不要這個客棧了。我聽了覺得很生氣，覺得他們這樣把客棧半路扔掉是很不負責的行為。那我也有過開客棧、開青旅的想法，不過我是希望在城市里面開，不想來這么遠的地方。
但現在出了這樣的事情，我想要解決問題，我不介意說我來試試。我飛到瀘沽湖直接和房東談，然后簽下一個兩年的合同，房租39萬。我算了下，再加上裝修，我需要60萬，才能把客棧開起來。
以上，都發(fā)生在一周內。
我寫了一篇公眾號招募合伙人，以兩萬或者六萬入股，最后籌到了三十多萬，我再借了些錢，加上我所有的積蓄，湊齊了60萬。在與合伙人的合同里，寫得很清楚，自負盈虧。但我心里是希望說，如果最后沒有賺錢，我希望能夠把本金還給他們，靠我自己去找新的工作吧。
開客棧是很實際的工程，不是在云南小清新的文藝生活。我快速學會了裝修，硬裝比如找工人改裝電路，盯著工人改裝太陽能；軟裝我?guī)缀跏且惶旎?2個小時在逛淘寶，設計每個房間的風格。搞創(chuàng)作的過程是很有意思的，比如我從24節(jié)氣里選了七個，給七個標間設計了七個主題，比如粉色的春分，綠色的谷雨。但不停地逛淘寶是很痛苦的，并且預算還有限。
和以前工作不一樣，開客棧都是自我要求。怎么講，我不會開一輩子客棧，它只是我想做旅游業(yè)的一個平臺，或者說起點。但我把它當作一個很重大的目標，愿意去實踐，不僅僅是賺錢，養(yǎng)活自己。我覺得這是工作和事業(yè)的區(qū)別，自己當老板和做員工，確實還是差很遠。
按照我的計劃，我趕在國慶之前開業(yè)，但營收不怎么樣，只有我預期的五分之一。有我自己的問題，比如網絡上線太晚，也有去年整個瀘沽湖旅游人氣都不行。后面三個月，冬天，淡季，都是虧的。然后在春節(jié)把這三個月的虧損賺回來了，然后又在三四月做了一點裝修，比如衛(wèi)生間地漏問題什么的。
開客棧的前期投入很大，第一年肯定是虧，第二年如果能收支平衡，就說明做得很好，第三年能賺就是比較理想了。
裸辭到現在，我多數時候都在焦慮，但這種焦慮和之前工作不一樣。這個焦慮是慢性的焦慮，持續(xù)地為這個事情煩惱。工作時的焦慮，更像我在這里碰到一個麻煩事，或者難纏的客人，當下的一種情緒、一個問題，要去解決。
我可能要焦慮三年，每天腦子里會轉很多事情，怎么改進，怎么計劃，我也不想辜負我的合伙人。
很多時候，在瀘沽湖做事情，你會意識到在這里做事情的邏輯，和你原來在學校、在上海工作，都是完全不一樣的。這里真的很磨人。比如這邊的工人，你和他說要修太陽能，他能從3月初，一直拖到4月初才修好，每個禮拜都給你拖，每個禮拜只解決一個問題。這還算好的，我之前要解決水電，十天都請不到人，這里的工人就是很少的?？爝f也是，要一個禮拜才能到，還要開車兩個半小時去縣上自取。
一旦長期處于這種漫長的等待中，OK，最終我覺得我適應了，這就是這邊的節(jié)奏，只能這樣。這真的很磨性子，我以前是急的人，現在我就覺得今天不來沒事，明天再來，反正距離下個旅游旺季還有三個星期。
我是那種想法很多的人，我今年已經開始慢慢做圖書角了，給當地小朋友的圖書角。我也開始招人了，我希望找到一個合適的管家，然后自己脫身一部分，去做別的事情，跑渠道也好，跑銷售也好，做一些公益方面的拓展也好。
瀘沽湖本身是有民族特點的地方，很值得挖掘。無論是為了客棧，還是我自己的興趣，我都想去了解當地的文化，做一些調研，然后看能不能做一些事情。公益也好，文化保護也好，傳承推廣也好。反正我就是閑不下來，覺得以后可以依靠客棧這個載體，做很多很多事情。
我把全部的精力都投在這里，我要做什么，我能做什么，這是更自由的，責任也更多。
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（為保護采訪對象隱私，文中人名均為化名）
