前幾天看到一篇熱點文章,講怎樣教育孩子。觀點很常見,就是父母不能把情緒發(fā)泄在孩子身上,孩子容易被父母的情緒嚇出心理陰影。
我有點怕看這類文章,尤其怕看后面的跟帖。
我總覺得,這些文章不只是在教人怎么做父母,也是在嚇唬人,輕易做不得父母。跟帖中,隨處可見對父母的失望與仇恨。文中舉了許多真實的例子,每一個例子都是活生生的人,無論是身邊的朋友,還是電視上的明星。他們的育兒方法被斷章取義地示眾,作為反面教材,想想都覺得可怕。作者下筆還有幾分客氣,后面的評論就無所顧忌了,罵得花樣百出。
這些指責(zé),可以讓事情變得更好嗎?
也許好了一點。最大的好處是,讓孩子出了氣。以前,孩子和父母的關(guān)系有問題,人們都說孩子錯了,父母永遠(yuǎn)正確,棍棒底下出孝子?,F(xiàn)在知道,父母也有錯的可能,開始反思父母的責(zé)任。這是這幾十年最重要的進(jìn)步。
但是另一方面,這些指責(zé)仍然假定,問題是緣于個人的原因。這個套路千年未變:出了問題,一定是有人犯了錯,要對犯錯的人嚴(yán)肅批判。
批判歸批判,被批判的人,是否真能“改邪歸正”呢?每隔一段時間,就會有一篇這樣的文章火爆一時,引發(fā)共鳴:“說得太好了,真該讓所有做父母的人看一看!”這一現(xiàn)狀本身就是答案:觀點深入人心,執(zhí)行效果不佳。
人身上并沒有那么一個按鈕,一端是錯誤,一端是正確,認(rèn)同一篇文章的道理,找到按鈕所在,從“錯誤”撥到“正確”,就解決了問題。
一件事說了要改,能不能真的改變,這不好說。說到做不到的情況不少見。一切跟心情有關(guān)的事,都不由自己的理智做主。一個人難過到極點時,想讓自己不再難過、振作起來,你知道有多難。外人以為是說得不夠大聲,一遍遍提高音量,但這個人仍舊做不到。這個人自己也以為問題出在自己身上,在頭腦中不斷自責(zé)。越做不到越嚴(yán)苛,乃至怒吼和謾罵。
但是沒有用。心理學(xué)研究告訴我們,理智產(chǎn)生于大腦新皮層,其力量無法與大腦核心的情感中樞相匹敵。我有很多做父母的朋友,都有一時沖動、后悔莫及的時候:唉,當(dāng)時氣急了,吼了小朋友,現(xiàn)在想想真后悔……
怎么辦?給他們看這篇文章,告訴他們控制情緒有多正確嗎?
他們不是不知道,他們也希望自己可以做到。只是忙碌了一天,累的時候就容易煩躁。煩躁時,就希望有稍微順心遂意的片刻。更不要說也許還有委屈,還有孤獨,還有對他人表達(dá)不出的憤怒和覺得生活了無生趣的懷疑。在那個時候,一旦孩子哭鬧、惹事,給緊繃的神經(jīng)施加一丁點的刺激,或是從他們身上透出自己厭憎的某個影子,頓時就會無名火起,什么正確的理念,那一刻都拋到九霄云外。
希望做到什么和真的有能力做到什么,是兩回事。
別人常常問我,學(xué)了十幾年心理學(xué),做了那么多自我觀察和反思,對自己的人生有多大影響。我誠實地告訴他們,跟十幾年前相比,我的脾氣似乎好了一點點,有時候陷入情緒中,走出來的過程,快了一點點。
他們總以為我在謙虛:怎么會是一點點?但真的只有一點點。這一點點,我也覺得得來不易。