每到秋天開學，都有年輕爸媽談起分離時刻的焦慮。朋友圈里，到處都在討論孩子入園入托入學，如何化解孩子的焦慮，使其欣然領受。專家支招，無非是“提前給孩子做心理建設”、“讓孩子帶上自家的玩具或照片”、“提前熟悉環(huán)境”之類。好是好，可是這些話題反復炒作，就形成一種潛在的信息：分離焦慮是糟糕的，要盡量避免。
這大概是一種既無謂也無益的抗拒。
我們知道，分離焦慮絕不是一個病理的概念，人人都有，再正常不過。孩子進入不熟悉的環(huán)境，學習新規(guī)則，適應和陌生人相處，最頭疼的是和家人分開。孩子對客體的概念與成年人不同，對他們來說，看不見媽媽就等于媽媽消失了，他不確定自己什么時候可以回家，也不確定家人是否仍然愛他。
如此劇變，不焦慮才怪！這焦慮本來就是正常的，雖然痛苦，卻可以看作一種必經的疼痛。經歷了這個階段，孩子就可以學會與焦慮相處。
比如，他們開始放聲大哭?？奘菓獙箲]最原始的辦法，一方面可以釋放部分情緒，另一方面，也可以喚起關心，得到額外的關照。所以也有一種說法：把孩子送到幼兒園，他們哭是哭給父母看的，父母不看，也就不哭了。
能發(fā)展出這樣的策略，說明孩子已經開始學習定向地使用哭聲，多少也是一點進步。孩子是在不斷進步的，哭是第一步，哭得多了，熟能生巧，就會摸索出更多應對體內情緒的辦法。
我們在這里做了一個區(qū)分：焦慮是一種情緒，而哭只是一種應對方法。做個類比，正如生氣和打人的關系一樣，一個人對情緒還沒有掌控能力的時候，一生氣只會打人，但隨著他慢慢熟悉自己的情緒，就會有更多的處理方式。孩子剛開始焦慮的時候也只會哭，但是漸漸地，他發(fā)現(xiàn)除了哭，還有其他更好的辦法，比如轉移注意力去玩玩具，放松下來吃好吃的，把父母的形象內化到心里，使用理性……不用擔心，無須報一個輔導班讓孩子學會這些技巧，只要讓他們待在安全的環(huán)境里，適度地暴露于焦慮之中，他們總會自然而然地發(fā)展出各種能力。
但這樣一個過程，現(xiàn)在的家長卻很難耐受。對孩子來說，哭是正常、健康的，甚至是積極的手段，但對父母來說，性質卻完全兩樣。雙方對哭的需要剛好相反。父母本能地心疼孩子，在這種時候，如果反復強調“盡快讓孩子擺脫分離焦慮”，父母心疼之外就會有自責，“任由孩子哭成這樣，我是不是做錯了？或者，我是不是太無能？”
某種意義上，盡快讓孩子擺脫分離焦慮能增加家長的掌控感，但同時又讓他們感覺更加失控。知道焦慮是正常的，不必過多擔心，但一旦聽到孩子哭，就陷入“我該怎么辦”的惶急中，完全意識不到這本來就是孩子的適應過程。這時候，哭就成了敵人。父母千方百計哄孩子不哭，求孩子不哭，命令孩子停下，或者因為哭聲而難以放手。
這是好心辦了壞事。要么讓孩子感覺哭是不好的（明明是他們用來處理情緒的方式），要么讓孩子覺得哭是最好的，只要一哭就萬事大吉，使父母心疼、妥協(xié)甚至不敢分離——就不需要再探索新的適應之道。
不管哪種結果，都妨礙了孩子自然學習的過程。
其實，父母也有自己的分離焦慮。市面上流行的那些安撫孩子的論調，很大程度上只是在迎合父母的焦慮。哭是孩子在處理焦慮，而當我們掌握越來越多的理論、學習越來越多的技巧，試圖越俎代庖?guī)椭⒆犹幚斫箲]的時候，“怕孩子哭”就變成了父母的焦慮出口。殊不知，焦慮從來不是問題，之所以有時成為問題，是因為我們把這種情緒本身也當成了一個焦慮對象。
